Divorcio, Economía y Medio Ambiente...

Divorcio.

Su sola mención causa inquietud. En algunos sectores, franca molestia. Y, para mucha gente, es su realidad. Una realidad creciente por cierto, como expuse hace ya un tiempo, que es provocada por múltiples causas y cuyo impacto se multiplica. La convivencia en pareja es difícil y el divorcio se constituye como una realidad humana tan compleja y tan común como lo es el amor mismo. La ruptura puede surgir lo mismo del odio que del aburrimiento. Por culpa de un tercero, o por falta de uno. Por falta de recursos, o por exceso.

Cuando joven e inmaduro yo era uno más de los recalcitrantes detractores del divorcio, y defensor irreductible del matrimonio (entre muchas otras causas igualmente románticas y fantásticas...) Años después yo mismo me enfrenté al divorcio y aprendí a ver la realidad de manera distinta. No es que ahora piense que el divorcio está bien. De hecho, es un evento muy traumático y, en la medida de lo posible, creo que hay que evitarlo. Sin embargo, a veces es la solución correcta y adecuada.

Entiendo el papel de las religiones al censurar el divorcio, sin embargo, negarlo por motivos religiosos es como afirmar que la neumonía es pecado. El divorcio es una fractura, como las de los huesos. Duele, deja cicatrices... y se supera. Y lo más importante: Nadie, en su sano juicio está buscando fracturarse. Nadie se casa para divorciarse. Quien da el paso por un matrimonio, lo hace pensando en que será para siempre. El divorcio es un accidente. No se le busca. Se le encuentra... y es entonces que se le maneja.

Al margen de los típicos análisis sobre los impactos del divorcio en los hijos, en la pareja, en "el delicado balance del tejido social" y demás parafernalia, existen uno en particular que me ha llamado la atención: ahora resulta que el divorcio tiene una "huella carbónica alta", o, en palabras llanas, es malo para el medio ambiente. Jamás se me hubiera ocurrido (y definitivamente no me hubiera impedido tomar las decisiones que tomé).

Jianguo Liu, un ecologista de la Universidad Estatal de Michigan, publicó a finales de 2007 un estudio que realizó en varios paises de Norte y Sud América, sobre el divorcio y su impacto ambiental. El hallazgo era predecible: al divorciarse una pareja, se duplica artificialmente la demanda de residencia y servicios (agua, luz, drenaje...), lo cual pone una presión al Estado para desarrollar infraestructura y contribuye también a insuflar aire a la burbuja inmobiliaria... el problema no termina ahí. De acuerdo con el estudio de Liu, el incremento en el consumo de energía eléctrica, gas y agua se eleva más que proporcionalmente. Es decir, se gasta más del doble, una vez separados. Luego entonces, la vieja broma de "Ahorre agua, báñese en pareja", tiene un fondo más profundo de lo que a primera vista pareciera...

Opciones ante la inminente ruptura.

1. La primera y más obvia: no se divorcie. El costo es alto tanto en lo económico como en lo emocional. Y ahora además resulta que contribuye negativamente al calentamiento global. En la medida de lo posible, procure esforzarse en construir una relación mejor... O considere el divorcio tras hacer un profundo análisis costo-beneficio, como alternativa madura y nunca como la salida a una crisis coyuntural (llámese infidelidad, diferencia de caracteres, berrinches económicos, etc.)

2. Si el divorcio es inaplazable o a todas luces inevitable, y definitivamente quiere rehacer formalmente su vida lo antes posible, búsquese una persona soltera. De esta manera minimizará el impacto emocional y económico en todos sentidos. El problema aquí es que el candidato soltero lo acepte: los solteros buscan solteros. Por otro lado y al margen de la dificultad de convencer al candidato(a), éste puede presentar comportamientos cuyo costo no-económico sean muy gravosos, como el coqueteo con otras personas, el exceso en la ingesta de bebidas alcohólicas o los hábitos nocturnos peculiares...

3. Si optar por un soltero ya parece inviable o los solteros disponibles presentan alguna de las anómalas conductas señaladas arriba, habrá que buscar un divorciado sin hijos y/o con altos ingresos, con el inconveniente de que la experiencia previa quizá predisponga al sujeto a tomar medidas especiales en su nuevo matrimonio como clausulados en contratos matrimoniales, dobles contabilidades y cosas así.

4. Buscarse a un divorciado que no pague su respectiva pensión o pague una cantidad mínima es equivalente a una "Ruleta Rusa matrimonial" pues es evidente que el(la) susodicho(a) nos dispensará el mismo trato que a sus parejas anteriores. Señalar esta opción es ocioso...

5. La práctica del método Agua y Ajo: "Aguantarse y A Joderse" con una pareja que no es pudiente, que tiene hijos y que destina parte de su ingreso a la pensión (y que suele ser la alternativa más común). Este modelo sirve para el ejercicio de las virtudes de la paciencia, la austeridad y la tolerancia a la frustración. Un poco de Yoga y la práctica continuada de la meditación y/o la oración, se vuelven fundamentales. (Como deberían ser en todo matrimonio, sea de primera, segunda o enésima vueltas)

6. La vía más compleja y a la vez, la más sencilla: trabaje. Sea independiente económicamente. Y arregle sus "issues" personales antes de buscarse una nueva pareja. El saberse dueño de su propio destino y el saber hacerse responsable de la propia mejora personal son una verdadera inyección de autoestima.

Como resulta evidente, el último punto debería encabezar la lista, pues primero deberíamos estar bien nosotros (económica y personalmente), antes de buscar una nueva pareja.

Es absurdo tomar la decisión de reconstituir la vida sentimental basándose en los aspectos financieros (o la huella calórica de la familia...). Hacer esto es confundir las decisiones de tener pareja y la del estilo de convivencia. Lo primero es la decisión acerca de buscar o no compartir la vida en pareja y conseguirlo no depende exclusivamente de el ideal romántico que tenga en mi cabeza, sino de mi capacidad para convivir con alguien más...

Ante el divorcio hay que hacer primero las paces conmigo mismo y luego con la ex-pareja. Esto nos dará paz mental y también brindará una atmósfera adecuada para los hijos. Debo buscar ser independiente económicamente lo antes posible, pues esto me brinda grados de libertad y ayuda a blindar mi autoestima... Y, sobre todas las cosas: entender que no necesitamos otra persona para ser felices. Es exactamente al revés: dado que somos felices, compartimos eso con una nueva pareja. Por eso, primero hay que trabajar en uno mismo. Por difícil que sea...

Abrazo!

G.