Qusiera tener 20 años menos...

Deshojando Dientes de León en Pamplona. 2008.

A veces. Es verdad. No sé si sea inmadurez, crisis de la edad, falta de potasio en la sangre o una sencilla nostalgia del tiempo que vivimos y se va.

Pero a veces quisiera tener 20 años menos. A veces sólo 15. O, incluso, 10.

Mi hija es muy pequeña. Terminará sus estudios, para cuando yo esté terminando mi carrera profesional. A veces me imagino que hoy ella fuera mayor... o que yo fuera 10 años más joven, para aguantarle mejor el paso. Para ser más paciente con sus juegos y con sus cosas. Para tener más energía en las mañanas de los fines de semana que me visita. Para no esperar de ella que crezca más rápido y dejarla ser niña al tiempo que ella necesita... Quisiera no ser tan viejo cuando ella despegue su propia vida.

En otras ocasiones muy distintas, también me descubro queriendo tener 15 años menos. Cuando pienso en lo que hubiera podido viajar, por ejemplo. Siempre fui excesivamente medido. Miedoso ante los riesgos. Suponía que la falta de dinero era mi principal impedimento para recorrer el mundo. También es verdad que me convencía a mi mismo de que "no me gustaba viajar". La realidad es que me estresaba lo desconocido y no quería salir de mi burbuja. Hoy viajo muchísimo. Hace ya algunos años que tengo el dinero para viajar a donde quiera, cuando quiera. Y, por motivos laborales también he debido recorrerlo. He podido darme bonitas escapadas aquí, allá y acullá... Y es entonces cuando quisiera tener 15 años menos para haber visto la realidad con esos ojos jóvenes...

Y a veces, también a veces, de pronto me descubro pensando en lo que era hace 20 años. En todo el tiempo que desperdicié miserablemente... y en el que me faltó desperdiciar. En algún amor que dejé ir muy pronto, en decisiones que no debí haber tomado o que me faltó tomar más rápido. Recuerdo la fabulosa capacidad de dejar levitar mi ánimo por encima de los días y las semanas y no sentirme agobiado por el día a día. De dejarme llevar perezosamente por la vida y disfrutar cada pequeño instante.

Recuerdo en incontables ocasiones en subirme a la azotea de casa de mis padres y recostarme en lo más alto a contemplar el cielo estrellado. A dibujar constelaciones y soñar con que en algún otro lugar del mundo alguna hermosa adolescente hacía lo mismo que yo... Era la época del romanticismo juvenil, de soñar con "medias naranjas" e ilusiones romeojulietescas.

La semana pasada, leyendo las andanzas de La Mis y de Estopes, de golpe recordé todo esto. Y estuve sumergiéndome en recuerdos de muchos años. Recordé a las mujeres que he conocido y, de entre ellas, a las que en verdad he amado. Sólo he amado a dos mujeres en mi vida. Amar de verdad. Y creo que a las dos les rompí el corazón. A veces quisiera tener 15 años menos, 5 años menos... y hablar con ellas como cuando las conocí. Como cuando me enamoré de ellas. A veces quisiera volver a ser el que fuí.

Intenté comentárselo a un buen amigo y antes de poder explicarme, me asaltó con un espontáneo: "¿Ya te están gustando las de 20?"... No pude evitar una sonora carcajada y le dije que sí. Qué claro que me gustan. Que nunca han dejado de gustarme, pero que he ido ampliando mi espectro, pues hoy admiro la serena belleza de los 40's y creo que la mejor edad de la mujer está en sus 30's. Jamás me han pasado desapercibidas las mujeres hermosas... Pero no era a eso a lo que me refería. O al menos no creía referirme a eso. ¿O sí?

Me reí pues yo mismo me dí cuenta del cliché. Es inevitable. Y por qué también tiene razón. Puedo maquillarlo de muchas maneras, pero me gusta la idea de la vida en pareja, me gustan el amor y sus frutos: a veces dulces, y otras amargos. Sin embargo, no puedo dejar de sentirme culpable cuando comienzo a charlar con una mujer atractiva y de pronto me doy cuenta que es menor de 30 años. Me siento un miserable "asaltacunas". No puedo evitar sentir que estoy fuera de lugar. A veces quisiera que mi acta de nacimiento tuviera una fecha distinta, tan sólo para aliviar mi conciencia.

Quizá tan sólo estoy pasando por la "semana del viejo rabo verde". O quizá es que la nostalgia es mala consejera. O será que sólo estoy exagerando y me estoy tomando demasiado en serio. La realidad es que disfruto muchísimo de mi vida ahora. Así que "querer vivir de nuevo" es absurdo. Es más, de sólo pensarlo, me vuelve la pereza...

Quizá ni yo mismo sé a qué me refería.

G.