Archivo muerto

Hoy es un buen día para un toque más personal.

Estoy organizando mi oficina. Recientemente he tenido un movimiento lateral en la organización y es un excelente momento para reacomodar información. Me he estado trayendo libros de mi casa, he tirado montones de papeles, he entregado las carpetas con los distintos proyectos a los nuevos encargados, he respaldado mucha información y el proceso sigue... No ha sido sencillo pues adicionalmente he viajado bastante las últimas semanas. Pero hoy me dí a la tarea de continuar.

Me encontré una carpeta hace unos minutos. En realidad sabía perfectamente que estaba ahí, es sólo que pertenece a esa categoría de elementos que alguna vez tuvieron un uso frecuente y atesorable, pero que han ido difuminándose en el mar que es la vida y ahora prefería olvidar. Queremos olvidar aquello que nos pesa, que nos trae malos recuerdos, que nos duele, nos enoja, nos frustra o, sencillamente, no nos interesa. Dicha carpeta contiene información personal organizada y clasificada de los últimos cinco años. Y ha sido objeto de todos los sentimientos atrás descritos.

Lo que me sorprende es el trabajo destinado a poner todo en un orden adecuado, por cronología, por temáticas, en sobres cerrados y debidamente anotados y fechados. Una organización que no llevo para mi labor profesional, para la escritura de mi tesis o para muchas otras cuestiones acaso más importantes. Una organización que, en su momento, me llenaba de alegría y me parecía lo más importante del mundo... y que hoy sencillamente me parece un desperdicio de energía inenarrable...

Conforme vacío el contenido de los sobres me voy sorprendiendo aún más. Sabía que había guardado boletos de avión, mapas de distintos lugares, notas de los hoteles y recados personalísimos. De esos que son cursis y ridículos a ojos externos. Pero de pronto voy encontrando boletos a conciertos que ya no recuerdo. Entradas a funciones de cine. Y peor aún: notas de restaurantes o de las flores que compré algún día, estando lejos, para hacerlas llegar. Quizá soy presa de esa angustia sutil de inmortalidad y busco atesorarla en los recuerdos, pero confundí memorias con papeles.

He estado rompiendo todos y cada uno de esos vestigios. Sin emoción. Asombro quizá. Asombro por el tiempo y la energía invertidos. Pienso que quizá debería sentirme frustrado, pues tantos recuerdos hablan de los planes que algún día tuve en mi mente, de esperanzas y de amor. Pero ya no experimento frustración, enojo o nostalgia. Tampoco siento una especial liberación. Alguna vez todo esto me pesaba mucho. En otras ocasiones fue fuente de ilusiones. Estos papeles simbolizaban tristezas, alegrías, caprichos, locuras y rabietas. Alguna vez fue el pretexto para volver a buscar a la persona objeto de tanto archivo. Alguna vez fue también el motor para escapar, para salir huyendo.

Hoy sólo son papeles viejos. Y estorban.

Los únicos recuerdos que cuentan, son los que van quedando en la mente, conforme somos capaces de ver el pasado con la indulgencia y la ternura que se merecen.

G.