Nerd Files... La lista del Evil Overlord...

¡Noooooo!!! ¡Revivir los "Nerd Files" Nooooo!!!!

Hace muchos, muchos años (en una galaxia muy cercana), un joven (un poco más nerd que hoy), navegaba la Internet (justo como hace aún ahora), viendo un poco de todo y de nada y encontró lo que consideró "un tesoro" (sólo así se explicaría que lo siga conservando hasta hoy).

Para el lector poco entendido no será más que una colección de máximas por demás absurdas. Propias de aquel Nerd. Pero para algunos pocos, quizá representen algo más... A mi en su momento me arrancaron más de una carcajada (y aún lo logran...) Este post es para ellos... (y prometo que será el primero de varios, en la categoría "Nerd").

Por cierto, Cuatro notas importantes:

1. Recomiendo sinceramente NO intentar leer todo el post de corrido (a menos que tengan muuucho tiempo libre y muucha curiosidad). Es más sano que lo copien a su máquina y lo vayan leyendo con calma. Al menos a mi me divirtió más de esa forma.

2, La página en cuestión "The 100 things I would do If I were an Evil Overlord..." solicitaba que se le diera crédito. Hace ya años que perdí el link original y desconozco si aún sigue vigente, pero aclaro que el original no es mío. También debo mencionar que la lista que aquí presento ya la he "retrabajado" en varias ocasiones, alterando el orden, borrando las que me parecían más bobas e incluyendo varias más, así que ya considero que puedo presentarme como "colaborador" de la misma...

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Atormentado por profundos sentimientos de culpabilidad, decidí hoy "googlear" las palabras "100 Evil Overlord" y encontré de inmediato la liga original de Peter Ansbach (por cierto que es muy explícito en solicitar que la lista no sea alterada, lo cual me ha generado nuevos y más profundos sentimientos de culpabilidad). La lista ha tenido una profunda influencia en el mundo sajón del SciFi. Es conocida en múltiples círculos como la "Peter's Evil Overlord List", tiene su propia entrada en Wikipedia (ya saben, el actual repositorio de la Verdad Universal), y ha sido referida en programas humorísticos, revistas, reseñas del mundo de la Ciencia Ficción, además, de, por supuesto, cientos de blogs que la hay reproducido, ligado y/o comentado. Es curioso pues nunca he encontrado referencia a ella en blogs en español... (será que no he buscado bien...) en fin, servido sea el (c)opyright!

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3. Se aceptan contribuciones... (Sí, ya sé que el autor original solicita que ésta no sea modificada... pero ¡demonios! ya le invertí tiempo y esfuerzo... además, que agradezca el que le dé crédito por ser el autor original...)

¡Abrazos Centrífugos!

P.S. Mis favoritas: 11, 21, 24, 28, 31, 38, 48, 59, 70, 80, 101


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Las 100 principales cosas que haría Si yo fuera un Malévolo y Poderoso Señor de la Oscuridad… (¡MUAHAHAHAHA!!!!)

Ojo: es importante que el tono sea de una verdadera carcajada maníaca..

1. Contrataré un talentoso diseñador para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror. Nada que los haga parecer soldados nazis, legionarios romanos u hordas mongólicas, lo cual además de trillado está muy superado como indumentaria militar (y nada de esas absurdas placas de metal con pequeños hoyitos, que si bien son siniestras son absolutamente imprácticas).

2. Las mujeres de mis Legiones del Terror se vestirán con indumentaria casual militar. Nada de “tops” metálicos, ni diminutos vestidos de piel de jaguar.

3. Sólo contrataré mercenarios y cazadores de recompensas que trabajen por dinero. Aquellos que lo hacen por placer o por una venganza personal, tienden a hacer cosas estúpidas como darle oportunidad al héroe para hacer emocionante el reto.

4. Clasificaré a mis tenientes en tres categorías: No confiables, Confiables y Absolutamente confiables. La promoción a la tercera categoría sólo se otorgará de manera póstuma.

5. Si es absolutamente indispensable que vaya personalmente a una batalla, no iré al frente de mis Legiones del Terror, ni tampoco buscaré a mi enemigo entre sus tropas.

6. Todos los mutantes deformes y los salvajes psicóticos tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarlos en importantes misiones secretas, trataré de hallar a alguien que llame menos la atención.

7. No ignoraré a un mensajero que llega apurado y cae exhausto y obviamente agitado, sólo por terminar de ver un espectáculo o terminar la majestuosa cena preparada para mi maligna persona. Puede que sea importante.

8. Mis Legiones del Terror estarán entrenadas en tiro al blanco básico. Todo aquel que no sea capaz de aprender a darle a un blanco del tamaño de un hombre a 10 metros de distancia, será utilizado como blanco de práctica.

9. Una de las primeras reglas de entrenamiento de mis guardias será el que si uno de ellos desaparece misteriosamente durante una ronda de vigilancia, los otros iniciarán de inmediato una alerta y pedirán refuerzos, en vez de estúpidamente dar vuelta a la esquina, a ver qué pasa…

10. Mis generadores de campos de fuerza estarán localizados DENTRO del campo que generan.

11. Mis Legiones del Terror estarán entrenadas para atacar al héroe en masa y nada de esas estupideces de rodearlo e ir atacándolo de uno por uno, mientras el resto observa la escena con gesto agresivo.

12. Mis Legiones del Terror estarán entrenadas para que al arrestar a un grupo de prisioneros, jamás los dejen detenerse y rescatar un “inocente e inofensivo amuleto cuyo valor es puramente sentimental”.

13. Mis agentes secretos no tendrán tatuajes que los identifican como miembros de mis Legiones del Terror y tampoco deberán apegarse a ningún código de vestimenta militar.

14. Contrataré a un equipo de arquitectos e ingenieros calificados para examinar mi Castillo de la Oscuridad y para que me informen de cualquier pasadizo secreto o túnel abandonado del cual pudiera yo no saber nada.

15. Los ductos de ventilación de mi Castillo de la Oscuridad serán muy pequeños para que se arrastren por ellos.

16. Mi Castillo de la Oscuridad no tendrá corredores con columnas, ábsides y demás estructuras protuberantes que puedan usar los intrusos como parapetos durante un combate. Adicionalmente, las celdas de mis calabozos no tendrán ningún tipo de superficies reflejantes, ni techos falsos, ni amplias vigas donde los héroes puedan esconderse para sorprender a los carceleros.

17. Elaboraré varios mapas, erróneos por supuesto, de los pasadizos secretos de mi Fortaleza de la Oscuridad y contrataré a viajeros para que los confíen a todos los ancianos ermitaños que haya en el reino. Contrataré a un estúpido e incompetente vagabundo como teniente, y me aseguraré de saturarlo con información errónea sobre mis Planes de Dominación Total. Entonces lo mandaré a capturar al héroe.

18. Si es absolutamente indispensable que tenga sistemas de cómputo con terminales diseminadas a lo largo de toda mi Fortaleza (aplica igual si me refiero a precarios pergaminos...), los mapas que desplieguen de mi complejo tendrán claramente marcado un cuarto como "Salón Principal de Control/ del Trono". Ese cuarto será la cámara de ejecuciones. El verdadero "Salón Principal" estará marcado como "Salón de tratamiento de aguas negras".

19. Si tengo un centro masivo de sistemas computacionales, procuraré tomar al menos las precauciones de un pequeño negocio e incluiré cosas como anti-virus, respaldos y passwords de acceso. Todo cuarto de control contará con extinguidores. Los sistemas principales de cómputo tendrán protección anti-terrorista.

20. Si mi jefe de ingenieros cae de mi gracia, será ejecutado de inmediato y no encarcelado con las trampas que él ayudó a diseñar.

21. Mi noble medio hermano del cual usurpé el poder, será rápidamente asesinado y no mantenido anónimamente prisionero en un olvidado calabozo de los sótanos.

22. El artefacto que es la fuente de mi poder no será mantenido en la Montaña de la Desesperación, más allá del Río de Fuego, custodiado por los Dragones de la Eternidad. Estará guardado en mi caja de seguridad bancaria. (Aplica igual para el objeto que es mi principal debilidad)

23. Siempre me vestiré en colores brillantes y alegres para despistar al enemigo y No usaré la barba de candado. En los viejos días daba una apariencia diabólica, pero ahora sólo aparentaría ser un afectado miembro de la generación X. Tampoco usaré largas y pesadas capas o túnicas. Aunque ciertamente dan una apariencia siniestra, tienen la poco saludable tendencia a quedar atrapadas en puertas o ser fácilmente manejadas por los héroes al momento de los escapes.

24. Si por cualquier razón tengo que hablar con el héroe por teléfono, no lo retaré ni le daré pistas de mi Plan Maestro de Total Dominación. En vez de eso, le diré que su perseverancia en la búsqueda del bien, me ha mostrado la futilidad de mi malignidad y que si me deja a solas por un par de meses de callada reflexión y meditación, es probable que retorne al camino del bien. (Los héroes tienden a ser increíblemente cándidos a este respecto)

25. No me deleitaré viendo sufrir a mis enemigos en predicamentos, antes de matarlos, pues los héroes tienen la inconveniente tendencia a sobrevivir a estas situaciones. Nada mejor que ver al enemigo atravesado por una sencilla espada.

26. Si finalmente decido matar al héroe en una elaborada trampa mortal de la que no hay escapatoria posible (que se llene de agua o de arena, o que los muros lo compriman, etc.) No lo dejaré por muerto justo antes del desenlace, sino que me quedaré ahí a disfrutar de la partida de mi adversario y no me iré hasta tener su cadáver frente a mi.

27. Si el día de la ejecución del héroe coincide con la de algún subalterno que me falló o me traicionó, procuraré que la ejecución del héroe se programe primero.

28. Cuando capture a mi adversario y él diga: “Hey, antes de que me mates, ¿me dirás al menos cuáles eran tus planes?” Le diré “No” y lo mataré… Ahora que pensándolo bien, primero lo mataré y después diré “No”

29. A pesar de lo exquisito de la ironía, jamás forzaré a dos héroes a pelear entre sí en la arena.

30. No importa que tan grande sea mi odio o que tanto quiera venganza, ni tampoco que tan débil esté el héroe, jamás, por ningún motivo le ordenaré a mis tropas: “¡Déjenlo!, ¡Es mío!”

31. Si el héroe escapa hacia el techo, no lo perseguiré ni lucharé con él en un intento por arrojarlo al vacío. Tampoco lo retaré en la orilla de un precipicio. (Por supuesto que una confrontación en un puente colgante sobre un río de lava está fuera de toda consideración)

32. Si estoy peleando con el héroe sobre una plataforma móvil, lo he desarmado y estoy a punto de eliminarlo cuando él súbitamente ve algo detrás de mi y se arroja al piso, yo también me arrojaré al piso de inmediato en vez de voltear estúpidamente a ver que fue lo que vió.

33. Si estoy colgando de un precipicio y el héroe me tiende su mano, no trataré de jalarlo al vacío. Lo dejaré rescatarme, le daré las gracias y regresaré a la seguridad de mi Fortaleza de la Oscuridad y entonces ordenaré su ejecución.

34. Una vez que haya secuestrado a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una pequeña y rápida ceremonia privada, no al final de un decadente espectáculo para el pueblo que duré tres semanas al tiempo que la fase final de mis planes se lleva a cabo. Por cierto, si la bella princesa que capturé dice “¡Jamás me casaré contigo! Nunca ¿oíste? NUNCA!!!”, diré: “está bien” y la mataré inmediatamente. Seguro habrá princesas más dóciles por ahí.

35. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a menos que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un enorme botón rojo que diga “Peligro, no apretar”. En vez de eso, el botón rojo marcado como “No apretar” acelerará el proceso de destrucción. De la misma forma, el interruptor principal (ON/OFF) no estará claramente marcado como tal.

36. No interrogaré a mis enemigos en el interior de mi santuario. Un pequeño motel en las afueras de mis fronteras funciona igual de bien.

37. Dado que estoy seguro de mi superioridad, y no necesito demostrarla, no andaré dejando pistas en la forma de acertijos, ni dejaré vivos a mis enemigos heridos para mostrar que no son una amenaza.

38. Cuando emplee consejeros, ocasionalmente les haré caso. Uno de mis consejeros será un niño de 5 años de edad. Cualquier error en mis planes que él sea capaz de detectar será corregido antes de implementarlo.

39. Todos los enemigos que mande asesinar, serán cremados, o al menos acuchillados y balaceados varias veces, pero nunca serán dejados por muertos al fondo de algún precipicio. El anuncio de sus muertes, lo mismo que la celebración usual, serán pospuestas hasta que los funerales hayan tenido lugar.

40. El héroe no tendrá derecho a un último beso, un último cigarrillo o cualquier otra forma de último deseo.

41. Nunca emplearé un artefacto con un contador digital y si debo hacerlo, será programado para activarse cuando el contador alcance la cifra 117.

42. No tendré hijos. Aunque sus risibles planes de conquista siempre fallan, han probado convertirse en una distración importante.

43. Tampoco tendré hijas. Aunque ordinariamente son bellas y malévolas, también tienden a manifestar inclinaciones poco sanas por los héroes.

44. A pesar de su probado efecto anti-estrés, no me deleitaré con carcajadas maniáticas.

45. Procuraré investigar y desarrollar un amplio rango de armás tácticas y estratégicas, de tal forma que mis opciones no estén limitadas a “combate cuerpo a cuerpo con espadas” y “destruyan el planeta”.

46. Jamás, jamás usaré la frase: “¡NO!, esto no puede ser. ¡Yo soy invencible!” (después de ella, la muerte suele ser instantánea)

47. No importa que tan bien funcione, no aceptaré artefactos o maquinaria que sea virtualmente indestructible, salvo por un pequeño y casi inaccesible punto vulnerable.

48. No importa que tan atractivas sean algunas rebeldes, jamás ordenaré que las envíen a mis aposentos. Seguro que siempre habrá partidarias igualmente agraciadas y sin malas intenciones hacia mi persona. Y si una bella rebelde clama que le atraigo apasionadamente y que gustosamente traicionará a sus compañeros si le revelo mis planes, mantendré un saludable escepticismo

49. Mis mascotas Monstruo estarán alojadas en seguras jaulas desde donde no puedan escapar y a las cuales no pueda yo caer accidentalmente.

50. Trataré con respeto y con amabilidad a toda bestia que controle ya sea por medios mágicos o tecnológicos. Así si el control se rompe alguna vez, no irá a buscarme inmediatamente para tomar venganza.

51. Todos los magos bobos, los ladrones cobardes, los trovadores sin talento y los borrachines serán expulsados o asesinados en mis territorios. En toda partida de héroes siempre hay uno que al final resulta serles de gran ayuda.

52. Todas las inocentes y atractivas taverneras de mis dominios serán reemplazadas por vetustas, feas y avinagradas matronas de forma que no se conviertan en aliadas o intereses románticos del héroe y sus aliados.

53. No me dejaré llevar por la ira asesina contra un mensajero que me traiga malas noticias, sólo para demostrar lo malo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

54. No me convertiré en serpiente. Nunca ayuda.

55. No encarcelaré miembros del mismo grupo rebelde en el mismo calabozo y mucho menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, yo tendré la única llave conmigo en vez de circular copias a cualquier guardia de bajo rango en la prisión.

56. Si mi teniente de confianza me indica que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, le creeré y aceptaré sus recomendaciones. Después de todo es mi teniente de confianza.

57. Si un enemigo al cual acabo de eliminar tiene un hermano/a más joven o un hijo/a por ahí, lo buscaré y lo mataré de inmediato, en vez de esperar a que crezca, alimentando sus deseo de venganza contra mi. Si descubro que un jovenzuelo ha comenzado a buscar la forma de destruirme, lo mataré de inmediato, en vez de esperar a que madure.

58. Jamás seré caballeroso ni un buen deportista. Si tengo una super-arma imparable, la usaré tan pronto y tan seguido como sea posible en vez de tenerla como último recurso.

59. Una vez que mi poder esté seguro, destruiré todos esas molestas maquinitas del tiempo.

60. Cuando capture al héroe, procuraré asegurarme de capturar también a su perrito, chango, perico o cualquier linda mascotita que pueda desatar cuerdas, robar llaves de algún carcelero, o informar a su grupo rebelde.

61. Si un consejero me dice: “Mi señor, sólo es un hombre. ¿Qué puede un sólo hombre hacer contra su Malignidad?”, le responderé “Esto” y mataré al consejero.

62. Si descubro el paradero del único artefacto que puede destruirme, no mandaré al grueso de mis tropas por él, sino que las mandaré a buscar cualquier otra cosa y discretamente pondré un anuncio de “Se solicita” en el periódico local.

63. Mi sistema de computadores personales tendrá su propio sistema operativo y será totalmente incompatible con Windows, con IBM o con cualquier Powerbook de Macintosh.

64. Si cualquiera de mis guardias de calabozo comienza a externar sus preocupaciones respecto de las condiciones en las que se haya la bella princesa, lo transferiré de inmediato a una posición donde intervenga mucho menos el trato personal.

65. Jamás trataré de traicionar a un ser demoníaco con el cual esté en tratos, sólo por el placer de hacerlo.

66. Antes de emplear cualquier artefacto o posión mágica, leeré cuidadosamente el manual.

67. Si se hace necesario escapar, jamás me detendré a enunciar alguna frase dramática e inútil.

68. Jamás construiré una computadora más inteligente que yo.

69. Mi niño consejero de cinco años de edad deberá tratar de descifrar cada código que yo piense utilizar. Si descubre el código en menos de 30 segundos, no será usado. Nota: esto aplica también a passwords.

70. Cuando tenga necesidad de elaborar una presentación multimedia de mis maquiavélicos planes, hecha para que mi consejero de 5 años de edad entienda hasta el último detalle, JAMÁS titularé el archivo como “Proyecto Total de Dominación” ó “Proyecto Maligno” y si tengo que grabar ese archivo en un diskette por supuesto, JAMÁS lo dejaré encima de mi escritorio.

71. Si mis consejeros me preguntan: “¿Por qué está arriesgándolo todo en un plan tan demente?” Me detendré y no seguiré con mi plan hasta darles una respuesta que los satisfaga.

72. Jamás usaré un Maquiavélico Plan Maestro en el cual el último paso es horriblemente complicado, por ejemplo: “Alinear las 12 piedras del poder en el altar sagrado con la luz del sol el día del solsticio de invierno y esperar el eclipse para activar el medallón…” Preferiré siempre aquellos cuya última línea sea “Push the red button”

73. La basura será incinerada, no compactada ni tirada por acantilados. Y los incineradores SIEMPRE estarán ardientes, sin ninguna de esas tonterías de llamas saliendo por determinados túneles a intervalos definidos (lo cual además debe ser muy poco eficiente y anti-ecológico!)

74. Procuraré visitar a un psiquiatra competente y curarme de todas aquellas fobias extrañas o esos bizarros hábitos compulsivos que puedan convertirse en una desventaja.

75. Todos los huérfanos (particularmente los que lo sean por mi causa) serán criados en hogares sustitutos, donde puedan ser bien aleccionados. Jamás serán abandonados en los bosques, para que puedan ser criados por criaturas salvajes.

76. Si decido probar la lealtad de uno de mis jefes de comando, siempre tendré una escuadra de ataque esperando, por si la respuesta es "no".

77. Si todos los héroes están parados juntos alrededor de un extraño aparato y comienzan a azusarme para que los ataque, huiré de ahí procurando dejarlos encerrados. Después de todo, los villanos no tenemos que ser valientes.

78. Jamás le dispararé a mis enemigos si ellos están parados enfrente del soporte principal de una estructura.

79. Jamás aceptaré dejar libres a los héroes en caso de que ganen una competencia, aún y cuando mis asesores me aseguren que es imposible que salgan victoriosos.

80. Si por un momentáneo ataque de locura decido ofrecerle al héroe ser mi nuevo teniente de confianza, al menos mantendré la suficiente cordura como para asegurarme que mi actual teniente de confianza no pueda oir el ofrecimiento.

81. Jamás le ordenaré a mis Legiones del Terror: “¡Tráiganlo vivo!”. El comando siempre será: vivo o muerto…

82. Si un comando de mis Legiones del Terror falla miserablemente en cumplir su meta, no cometeré la estupidez de regañarlos y volverlos a enviar.

83. Si mis tropas más débiles han fallado en su intento por eliminar al héroe, inmediatamente mandaré a mis mejores tropas, en vez de perder el tiempo, con grupos más capaces progresivamente, mientras el héroe llega hasta mi Fortaleza de la Oscuridad.

84. Jamás, por ningún motivo, mantendré a prisioneros de un sexo, vigilados por guardias del sexo opuesto. (O con inclinaciones sexuales favorables a ellos)

85. Mis diábolicos dispositivos de destrucción total dispondrán de corriente eléctrica regulada y estarán propiamente aterrizados.

86. Los pozos donde guarde mis peligrosas sustancias químicas estarán sellados y por supuesto, jamás construiré pasos encima de ellos.

87. Los mecanismos de mis puertas estarán diseñados de tal forma que destruir el panel de control del exterior selle la puerta y destruir el panel interno la abra, y no al revés.

88. Cuando una atractiva pareja joven entre a mi reino estudiaré su comportamiento. Si son felices y se aman, los dejaré en paz y quizás hasta les envíe un grupo de niños huérfanos para saciar sus ansias de hacer el bien. Si por el contrario, se la pasan peleándose y criticándose mutuamente, excepto en las eventuales ocasiones en las que uno le está salvando la vida al otro, lo cual genera momentos de elevada tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

89. Aunque realmente no es de importancia, pues planeo vivir eternamente, procuraré que un grupo de ingenieros calificados revisen mi Fortaleza de la Oscuridad para que ésta no se desplome sin razón alguna, en el caso de que yo sea asesinado.

90. Toda magia o tecnología que sea capaz de milagrosamente resucitar a un personaje secundario que dió su vida en sacrificio por el héroe, será prohibida y destruida.

91. Si logro apoderarme de alguna joya o aparato que sólo pueda ser usado por los puros de corazón, no intentaré usarlo. Sencillamente lo guardaré donde tampoco los héroes puedan.

92. Las torretas de metralleta de mi Fortaleza no podrán girar hasta el punto de dispararse unas a otras.

93. Cuando haya cambio de turno de los celadores, deberán llegar bien alimentados y si alguno, por razón alguna no lo estuviera, deberá ir a los comedores de guardias antes de iniciar su turno. Por otro lado, los guardias serán informados de que aceptar comida o bebida de cualquier otra fuente, resultará en su ejecución inmediata.

94. Jamás emplearé robots como agentes de destrucción si existe la menor posibilidad de reprogramarlos o si sus baterías están montadas externamente y son fácilmente removibles.

95. Si construyo una bomba, simplemente memorizaré que cable cortar en caso de necesitar desactivarla y luego procuraré que todos los cables sean rojos.

96. Instruiré a mis Legiones del Terror en técnicas apropiadas de búsqueda de fugitivos, por ejemplo: si están persiguiendo a unos rebeldes y alguien grita: "¡Rápido!, se fueron por allá”, primero deberán asegurarse de la identidad del informante antes de lanzarse a la persecución.

97. Si un científico con una bella hija soltera se rehusa a trabajar para mi, no secuestraré a la hija y lo amenazaré. En vez de eso, le ofreceremos pagarle los gastos de la boda y la colegiatura de sus hijos. (A la larga es mucho más económico y trae menos dolores de cabeza).

98. Todas las carretas de heno que viajen por mis dominios deberán hacerlo en pacas debidamente amarradas. Si alguna carreta de heno suelto trata de pasar por una frontera, deberá ser incendiada de inmediato.

99. Jamás le diré al héroe: “Sí yo fui el culpable, pero jamás podrás probárselo a ese viejo estúpido”, pues las probabilidades apuntan a que el viejo estúpido esté apostado detrás de la cortina.

100. No recogeré brillantes artefactos ancestrales y gritaré “¡Ahora su poder es mío!!!”. En vez de eso lo tomaré con cuidado con pinzas, lo transportaré en contenedores de materiales peligrosos y lo mandaré a mi laboratorio para su estudio.

101. Finalmente, para mantener a mis súbditos en un estado de permante trance y control de sus mentes, les regalaré cuentas de Internet con acceso ilimitado…