Finales...

Termina un año y terminan con él tantas cosas...

Y eso me hizo pensar sobre este año e, incluso, sobre los años recientes. Tarde o temprano, las hostiles conjuras o los horribles demonios que preves, aparecen frente a ti. También es posible que en realidad, sólo estemos repitiendo ciclos, patrones... esquemas ya recorridos, y que volvemos a a vivir una y otra vez. A veces también existen enormes pantanos de los cuales pareciera que no hay forma de salir. Largos momentos de vida aparentemente sin cambios, aparentemente estancados, y desesperan... Sin embargo, al final hay momentos de avance. Las crisis se superan, los miedos se enfrentan. Avanzamos.

La síntesis del post de Beowulf es que el verdadero demonio anida dentro de nosotros mismos. Somos nuestro mejor aliado, pero también nuestro peor enemigo. Es curioso, pues releyéndolo me doy cuenta que he leído frases semejantes muchas veces. Es casi un cliché y, sin embargo, me doy cuenta que mi propia vida ha sido un cliché...

Este año he tenido grandes altibajos emocionales. Profesionalmente espero un cambio que no llega. Patrimonialmente voy saliendo de un agujero que yo mismo cavé y aún no veo la luz. Familiarmente me siento "descoyuntado". Y mi vida sentimental parece un carrito de montaña rusa.

Yo he cometido muchos errores en mi vida. Los suficientes como para no necesitar equivocarme nunca más... y sin embargo, los sigo cometiendo. Tengo un demonio dentro que detesto, que es horrible y que, sin embargo, de alguna manera ejerce una poderosa fascinación sobre mi. Y conozco demonios ajenos, también terribles, también nocivos, también peligrosos... y que también ejercen fascinación. De una u otra manera, a veces esas partes oscuras se vuelven muy atractivas y, lo que no nos damos cuenta es que nos hacen seres tóxicos... que se relacionan tóxicamente y con personas igualmente tóxicas. Buscamos inconscientemente aquello que nos hace más daño...

He hecho mucho daño y también lo he recibido. Hoy me doy cuenta de cuán tóxico puedo llegar a ser y lo difícil que es tratar de ser mejor persona. Lo difícil que es reconocer lo que tienes mal y enfrentarlo. Quererlo enfrentar. A veces parece una carga imposible.

Y para terminar un año, necesito pedir perdón. Perdón por las explosiones. Perdón por los agravios. Perdón por aquellas ocasiones donde no fui lo mejor de mi mismo, sino lo peor de mi mismo. Perdón por no dar más, por no escuchar más, por no amar más....

Y también perdón por no saber ser más firme. Perdón por no saber poner límites. Perdón por condescender demasiado y albergar resentimientos. A veces, por no querer lastimar, al final, lastimamos mucho más.

No haré una fogata como hacían antes, para quemar el pasado. Pero sí he dejado que el fuego abrasador arrase con mi interior. Y espero que como el fénix mitológico, remonte el vuelo el año siguiente.

G.